今天派趣攻略网带你认识多人斗牛手机版以及应该怎么解决它，如果我们能早点知道解决方法，下次遇到的话，就不用太过惊慌了。下面，跟着派趣攻略网一起了解吧。
如果没有王者荣耀，谁会成为手机游戏霸主？
题主的问题其实非常值得大家深思，“如果没有王者荣耀，谁会成为手机游戏霸主？”众所周知，王者荣耀在过去的两年里可以说独领风骚，称其为“国民手游”也不为过，但是如果真的没有王者荣耀，那么哪种 游戏 会成为 游戏 霸主？
一、其他moba 游戏
两年前moba 游戏 是最热门的 游戏 分类，在英雄联盟的带动下，已经步入了“全民moba”的时代，网吧一排排全是玩的英雄联盟，而要求出手机版的英雄联盟呼声一直不绝于耳，而此时王者荣耀就应运而生了，但是如果没有王者荣耀，moba手有也会像现在这样“泛滥”，但是如果挑选一款会火的，梧桐认为可能还是腾讯的《全民超神》，全民超神是腾讯旗下光子工作室制作的一款moba手游，比王者荣耀还要早，根据最近光子出的刺激战场来看，品质还是有所保障的。
二、养成类手游
说到养成类手游，最为火爆的可能就是网易出品的《阴阳师》了，但是养成类 游戏 存在一个非常大的通病，玩家进服的时间不同，差距也不同，RMB玩家与非RMB玩家实力差距非常的大。往往是一个RMB玩家吊打N个非RMB玩家，所以养成类 游戏 给玩家的 游戏 体验会越来越差，一个区也会由刚开始的大火，慢慢沦为鬼区，之后就陷入了频繁开新区，然后沦为鬼区，在开新区的死循环，所以养成类手游或许能够火爆一时，但是热度也会慢慢降低，最终沦为无人问津的 游戏 。
三、枪战类手游
在绝地求生未火之前，枪战类手游可以说占据着手游中不小的比重，尤其是穿越火线手游，穿越火线可以说引领了一个时代，在梧桐上大学的那几年，网吧十台机器中有九台在玩穿越火线，这一现象只在DNF面世以后才有所缓解，虽然这几年穿越火线已经没落，但是穿越火线手游再次激活了玩家心目中的那一丝情怀。如果不是穿越火线手游操作难度太大的缘故，相信一定会继续火爆。
四、回合制手游
现今的 游戏 背景下，竞技类 游戏 已经成为了主流 游戏 ，但是在追溯到10年甚至15年以前，那绝对是回合制 游戏 的天下，梦幻西游、大话西游、问道，无疑不是情怀所在，而近几年手游的兴起，这类情怀IP手游也如雨后春笋般面世，但是这类 游戏 最大的问题就是需要玩家消耗大量的金钱，而且 游戏 毫无竞技性可言，梧桐虽然是梦幻西游15年老玩家，但是依然想说一句，请不要拿80、90后的情怀圈钱，不要毁了老玩家心目中的梦幻西游。
五、休闲手游
综上所述，梧桐认为假如没有王者荣耀，那么全民超神一定会火，假如连moba手游都没有了，那么就是穿越火线，像卡牌类养成 游戏 、回合制 游戏 、休闲 游戏 或许会火爆一时，但是绝对不会长久。
如果单单从人气来看的话，依次是以下几个 游戏
NO.1：阴阳师
这是继王者荣耀之后的另一款现象级 游戏 ，在发布之初就引起了广大二次元爱好者、手游爱好者的热议，精美的立绘，流畅的打斗体验，风格迥异的式神、御魂以及他们之间的搭配，给予了阴阳师强大的可玩性和优秀的 游戏 体验，而抽符系统则成为了广大玩家津津乐道的话题，毕竟在 游戏 初期能不能拥有一只茨木童子，甚至可以决定一个玩家的养成路线。
NO.2：纪念碑谷2
纪念碑谷2是我唯一见到过的，还未公开发售，在预约阶段就被玩家打出10分的 游戏 ，相比第一部，纪念碑谷2的构思更为巧妙，第一部的时候如果说只是单个部分有旋转的设计，第二部则是在单个的基础上增加了整体旋转，玩到最后一关的时候
还意犹未尽，很期待下一部。
NO.3：球球大作战
玩法的创新，操作简单，易上手，以及无限制的小球变大球的喜悦，使得这款 游戏 深受广大手游玩家的热爱。
NO.4：我的世界
作为一款最火的沙盘 游戏 ，相信很多人都玩过，在里面可以尽情地发挥自己的想象力，随心所欲的创作，一个属于自己的世界。
NO.5：火影忍者手游
一款全球唯一正版火影横版闯关格斗手游， 游戏 原汁原味地呈现了原作中的经典故事情节。自在经过火热爆棚上线之后，《火影忍者》受到玩家跟媒体的一致好评。
当时LOL在国内一片火热，可惜需要PC才能玩，让没有电脑的人只能去网吧。后来出了自由之战MOBA手游以及腾讯的全民超神和王者荣耀两款MOBA手游，满足了大部分人的需求。没有王者荣耀，两款 游戏 相比，未成年人更喜欢全民超神的画风，而且操作也比自由之战简单。
楼主有提到《王者荣耀》这个 游戏 ，先说说这个 游戏 的热度，在2015年当年在PC端热度最高的肯定归英雄联盟为主，那个时候手机上我想大家玩的最多的还是梦幻西游、天天酷跑、天天风之旅、欢乐斗牛之类的 游戏 吧？毕竟这些 游戏 我都玩过，最喜欢玩的还是天天风之旅和欢乐斗牛，之后就是天天酷跑，2015年当年最火的手游天天酷跑也占一个吧？我当时玩的就是说的那些。
我记得王者荣耀是在2015年11月公测的，我记得没错的话当时王者荣耀一发行就有不少PC端的玩家转投手游都玩起了王者荣耀， 但是， 在当时还有一个火的 游戏 那就是全民超神，我记得比王者荣耀早几个月公测的，没有王者荣耀的时候我就玩全民超神了，我身边的朋友都玩，经常五排，还为此氪金了，全民超神在当时的体验并不差，热度也很高，后来才出了王者荣耀没有过多久就把全民超神的热度比下去了，我身边的朋友都不玩全民超神改玩王者荣耀了。
楼主问了个好问题，如果没有王者荣耀，我想全民超神会成为手机 游戏 霸主，不知道大家如何看待这个事情？
毫无疑问是和平精英！见过的人中玩 游戏 不是王者，就是吃鸡。
最好不要有
塔防
如果纵观整个moba手游发展 历史 ，王者荣耀能在今天打出现在的业绩可以说是顺应天命，也可以说是自身的兢兢业业。
王者荣耀在今生很难有超越的原因 @剑风 说的很明白了。但王者荣耀的前世真就是一部屌丝草根逆袭高富帅的经典案例。
【01】
移动moba手游鼻祖——混沌与秩序之英雄战歌
这款 游戏 可能玩过的人很少很少了吧，由Gameloft开发，2012年11月21日发行。
游戏 特色：沿用了端游moba回城出装，可以插眼，4个技能，并且是双召唤师技能，整体风格及 游戏 内布局。完美结合了刀塔、英雄联盟俩家之所长，拉拢了大批PC端moba玩家。如果你玩过这款 游戏 ，哪怕是拿今天的王者荣耀来相比，你还是会喊出一句“HOC，就是第一！
彼时王者荣耀还在娘胎的肚子里。要是没有后续的骚操作，今天手游第一霸主或许就该改姓了。
游戏 败笔：
在当年这 游戏 竟然迟迟没有国服安卓版本，一个VPN就把很多人拒之门外了。哪怕你想玩很多人也会因为网络问题玩不了！
当年moba手游是很稀有的，可是不知为何其运营部门就是像在混吃等死一样，不做任何宣传，国内真空市场未受半点波动，直到后来育碧当年强制被维旺迪恶意收购，间接导致它慢性死亡。
【02】moba的新星——《虚荣》
《虚荣》是一款来美国研发SuperEvilMegacorp，于2015年11月13日正式公测
游戏 特色：点触式模拟鼠标的操作方式达到精准操控。英雄画风迥异不同，局内细节刻画更加出色。其工作室设计成员大多来自：Riot，暴雪，EA,等老牌实力厂商的离职员工。
游戏 败笔：在由巨人网络在国内上线的那一年，国内的Moba手游如雨后竹笋一般百家争鸣，略显繁琐的虚荣好像并不适合国内市场。甚至连注册个 游戏 账号都很麻烦劝退很多新人。再然后长时间只有3V3地图，直到2018年才出5V5，那时候王者荣耀都已火上天了。
在虚荣刚出的时候，基本所有厂商都对其高度认可
【03】 前moba手游霸主——自由之战
可能这款 游戏 接触过的人应该多一点。盖娅互娱及成都龙渊网络 科技 有限公司共同代理，在2015年1月30日正式发行。
游戏 特色：还是操作舒适度自由之战可以说是在当时是打破市场的存在。因为双轮盘锁定操作设置，在 游戏 操作性上力压群雄。那时候的自由之战在moba手游界的地位首屈一指！
这时的王者荣耀依旧不见踪迹，而自由之战已经成为国内炙手可热的moba手游。
游戏 败笔：因为我就不明白了为什么要出一个自由之战2，把自由1舍弃了。别的 游戏 会因为走不下去了被迫停服，就自由之战属于那种只要你肯努力优化一下 游戏 就能走下去，但非要强行不想活的那种。
【04】新王的诞生——英雄战迹
14年叫停，研发组卧龙并入timi，并借用了断线重启后的视野恢复技术。
很多人以为王者荣耀的前身是英雄战迹，其实他还有一个爹，端游“霸三国OL"。2014年10月，腾讯把琳琅天上、卧龙工作室、天美艺游工作室合并为“天美工作室”专注手游研发。
2015年6月，英雄战迹正式上线，可反响平平。相比同时期的《全民超神》甚至可以和《自由之战》叫板的时候，于同年的王者荣耀甚至被叫停。
一个月内直接斩获TOP3
可能是迫于压力，天美工作室对其大刀阔斧的整改一番。增加5V5对抗路线，增强 游戏 操作适应性，也就是我们说的门槛低，很容易让大家上手。
到10月13日的时候，已经更名为《王者联盟》，整体 游戏 风格偏向LOL，当月23号再次更名《王者荣耀》，或许像是找到了自己的本命名字一样，王者荣耀的热度开始蹭蹭的往上涨，第二天就拿下 游戏 榜单第一名。
同时代《穿越火线》横空出世，一度登顶 游戏 榜单第一名，可惜啊，天不遂人愿，就像它的老东家一样还是没落了。
在此前前后后各大Moba类 游戏 ，如《虚荣》《乱斗西游》《九龙战》《时空召唤》等 游戏 ，终归是没有撼动王者荣耀的宝座。
自此王者荣耀便从初露峥嵘到群雄争锋，再到称霸各大平台moba手游榜单第一名。
【04】
说回重心，为什么说王者荣耀有良心？
早年间几乎所有moba 游戏 都存在着充钱就能变强的设定。而王者荣耀就坚持只有一个皮肤很小的加成。
在 游戏 平衡即生命的道理面前，多少 游戏 厂商没忍住一己私利，疯狂吸引用户充钱就能变强，导致自家 游戏 生态环境破烂不堪？全民超神为什么短短三个月从登上神坛到陷进泥潭？
路西法的存在足以说明问题
为什么说是顺应天命？
那一年恰好手游用户增长率接近25%！
那一年还有一款 游戏 2015年上架，2016年爆火——《球球大作战》，当然还有2016年的《阴阳师》这些都是在一定时期内有实力和《王者荣耀》分庭抗礼的，可惜最后全把自己玩死了！
时代造就的事物是要迎合时代的。即使现在网上有着铺天盖地的骂声，但事实胜于雄辩，王者荣耀的数据摆在那，王者荣耀确实是一款成功的 游戏 。
在这个每天都千变万化的时代，说不定哪天就会有另一种类型的 游戏 横空出世，打破现有的市场，到那时候又有多少人能记住自己曾经的热爱呢？
或许那些发生在 游戏 中那些美好的点点滴滴才是一款 游戏 送给我们最后的礼物吧。
吃鸡 游戏 ,cs,cf这些吧，挺多人玩的，主要还是吃鸡
如果题主问的是哪个 游戏 会接班成为霸主那毫无疑问是吃鸡类手游，和平精英。
如果只针对王者荣耀类似MOBA类型 游戏 的话，接班的有三款非人学园，英魂之刃口袋版（这 游戏 打的好可以赢话费，还是值得一玩），还有就是画面精致堪比端游的虚荣，这款 游戏 没有发展起来真的是可惜了。
郭德纲的经典台词
人来的不少，我很欣慰呀。
活该，死去~~~~~
在家上炕上惯了
大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？
非著名相声演员“郭德纲”
散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
三楼的朋友们.你们好!
相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！
在后台对词有这句嘛？
唱了一万六千多遍的大实话
花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!
咳嗽就不单收钱了～
相声好多都是编的，就这段是真的。
要了亲命了
山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……。
法律不管我早打死他了
连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
我艺术家一个多礼拜了~~~~~
一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
烙饼卷馒头就着米饭吃
相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语会8国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的
这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问-----在春秋战国时期啊
流氓会武术，谁也挡不住
感谢上帝赐给我的卤煮
有道行的科学家
住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
我做兴你们这行
这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够
再说一个，说个什么呢？说点实事吧
于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……
于谦啊，好角儿！说学逗唱.说还行
管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街
你要舍得死，我就舍得埋。
我不经常看法制进行时
谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汗都养着
我们准备今年给他办一个……“从艺三周年纪念活动”
我们准备让于谦自杀以谢天下……
于老谦，于小谦，于少谦，于又谦，于再谦，于还谦……
于谦在我心里，就是一完人……这人完了。
你拜我！你拜我你早就是人了。
脑仁象松籽儿一样，打开就一碗卤煮
大家对我一个人的鼓励！
这不成啊这个………………！
我说错了!我说错了你把我怎么着吧!
李菁是多好的一孩子呀
人来的不少，我很欣慰呀。
闹的这几位都是给神7捐过款的吧？
抬杠比打帆挣得多
从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了！
我以为您这假发买的是处理的呢，哦，是真的啊
这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
既然大伙喜欢，我再给大伙说一个~~~~我怎么不记得我说了一个了？
咱别亏心啊
来一两啤酒，再来四个果仁，等会儿.
我是一个二手的科学家
好几天都没吃饭了，看谁都像烙饼
烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿扛时候、瓷实
风景如画四季如春的国家--通县、保定.
从植物学的角度来说.
再搁俩枣，就是一切糕啊
要疯啊你
死齐(去)
你咋才来捏
一想之美
看您这表情还挺幸福
我小，您原谅，我哪懂这个去啊
300，甭管金庸还是美国使馆夫人都坐300
雇十个戴红箍的，我天天骂他们
客人让干嘛，干嘛。怎么不争一百块钱。
给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁……
传统相声总共有一千多段，经过我们努力吧，现在还剩那么四百来段……
也没人管管，就这么乱刨，明天到园子里就都听不到了！
说丫鬟：烟煤、腊梅、杏梅、蜂窝煤
还有说大姑娘，走起路来环佩叮当，“得达~达达另达另另达~~~~~~~~~”
“我是玉洁冰清的代表人物啊！我是贞节烈女，专业的贞节烈女啊！”
在这次唐诗宋词赏析节目中.
上炕认识娘儿，下炕认识鞋．
先练拿自行车别大公共。
碰的一块儿不容易
来点儿真格的，来点儿额勒襟德的
我得岁数大点儿，俩儿子让我操心
身体不好少说话
来的人不少，我很欣慰
后台丐帮少帮主，大眼班子李
五仙过海，那三仙给烩了
住台湾的…… 再晚105就没车了
相声好啊！弘扬真、善、美，麝香正气
什么叫维和？维持和平啊。老和呢？老得维持和平呀！
五星上将 詹姆斯下士
金发闭眼
不服啊~~~~~~不服把你种在花园里!
有时说错了重来能会两段儿！
长得漂亮，长上胡子跟张飞似的。
科学这个东西很严谨
有道行的科学家
想上春晚得不要脸
有技术的女人(妓女)
千年的文化底蕴 一生的学习和磨练 给您带来一时的欢愉和沉醉 这就是曲艺
有缺房的、缺车的、缺钱的、缺德的
要饭了，要饭了，我今天要饭了
英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语
我家住在风景如画、四季如春的国家——通县
说女人长得漂亮的时候就说：“那脸长得跟我的似的－比我这也就瘦一圈儿”“环配叮当”
经过我们演员不断的努力，终于要失传了
灯笼裤，洒鞋，板儿带，拿着本书《金瓶梅》
西门大官人和金莲儿很真挚的爱情
哪天咱们找一机～～会
人往高处走，尿往低处流
王先生“有点意思啊！这儿有点意思啊！”
老先生肚腩宽敞啊！
一巴掌宽护心毛，胸前还纹着带鱼
此处不留爷，自有留爷处；处处不留爷，爷去投铁路。
不是，你，怎么，哎呀死我了
走着走着，诶，前边儿出一问号儿，刘备一蹦"噔楞楞楞楞"，诶~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!带翅儿那王八就来了
这不给报，咱得坐一块2的；
长得跟车祸现场似的；
我作兴你们；
提拉二斤切羔饮场用;
这也算是古今第一人了
我起了一飞智！
瘦得跟羊羯子似的。
"我给你搬吧 啊! 我搬吧! 我来吧! 我搬吧! 我给你搬吧! 我搬吧!"
"一万多外宾都跟胡同口儿等着呢."
彻底粉碎驴火的梦想。
你要舍得死我就舍得埋!
就剩一颗牙还塞牙了，吃藕
王母娘娘煮饺子，玉帝蹲门口抱蒜
你身体好！再活俩月没问题
开始呀，我以为是化油器坏了呢，我一检查呀，才知道，脚蹬子松了
什么监狱呀，少管所呀，都去了，找不着您
桌上摆着四盘菜，打开第一个一看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋第四个一看，一盘醋
有这力气搁在河边卸车去，早发财了
我捧着这本《金瓶梅》楞是看不下去~
来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊
坐池子边儿吃苹果，爱干净，吃一口涮一下
要告别这些白衣如雪来去如风的日子85岁高龄毅然决然的戴上假发还俗去了
一般到了礼拜五都是闹天的日子，后来他们都说是我方的
整个一个东北乱炖的脑袋.
说是两情相宜，又岂在猪猪肉肉
这快到五月节了，忙啊，这忙啊
金钟罩，铁裤衩儿
铁裤衩儿，铁裤衩儿，咱这是俄语发音不太一样啊！
咱这北京话讲的不错吧！？
嘿－这老头儿有意思啊！早知道给他两杆枪了！
我不在发廊卖，我在发廊买！
克隆需要手艺
什么手艺啊？那叫手续、手续
准备一大白瓷罐子，里里外外拿搌布冽干喽
先抽500斤油
我……我毛重才100斤
再放一张张文顺的照片，旁边搁一幅眼镜，盖上盖，按到煮饭那一档
剩下拿烙饼找齐儿啊
花一块钱买一瓶矿泉水，喝一口吐了，假的！
怎么着
兑水了
那本来就是水
买一块钱西瓜，称给准点儿
那得找人商量
夏天穿狐素的大衣
下边不穿衣服
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
抽假烟、喝假酒、看假球、听假唱.穿假名牌、戴假头套.天底下就王八是真的，还叫甲鱼。
出身，宦官之后(代)~~
窗前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我是郭~得~纲！
想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……
看谁都像烧饼。
我比他们有钱我吃刀削面，拉面，牛肉面，方便面。
我艺术家那么多年都。
总督大人就爱吃面，什么抻面、拉面、削面，这么说吧，反正是面就爱吃。
你那叫一个胖，坐的大圈椅子里，身上的肉就往椅子的空当儿里边塞，全塞满了，往起一站现往下拽椅子。
师爷刚进门，总督一抬头，“呦，来了，我正要找你呢，今天我要和你商量一下国家大事”，师爷一听高兴了，大帅从来还没这样过呢，“请问大人，是什么大事啊”，“昨天吧，我又发明一氽儿”
你的婚姻不幸啊！中年时候又结过两次婚，第一次那女的让人家本主领回去了；第二次那女的成了你徒弟媳妇了。
说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家(指于谦)就不出汗，人那汗都养着
丑娘娘中挖河累死的那个神仙，在地上写了一行字------我一定要成功
丑娘娘中------祝你成功
——您这是讹呀！
——瞎说，这叫抢！
枪瓶雪碧，枪一打火机，到了天安门广场上你就喊:"我要修炼!"
她这个年龄，我这个岁数，有会说的不会听的，舌根底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾着——这个(脸面)！
郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大造性，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张李菁的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟——李菁，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：(想了想)还是说说世界和平那事儿吧(把相片撕了)
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！
地上一个男人，天上就有一块表，对应着。好人的转的慢，坏人的转的快，李菁的那块儿呢？没在这儿，噢，在上帝那屋当电扇呢。
我是中国相声界非著名相声演员"郭德纲"
学生郭德纲向我的衣食父母们致敬.
现如今想要排电视这女演员都得跟男导演睡觉，我狠那(你狠什么呀)，你们女演员都睡觉去了我们男演员怎么办那，女导演实在是太少啦
要了我的亲命喽~~
鬃眉毛，大眼睛，黑碳碳的，她是没长胡子，长了胡子跟张飞似的!
郭先生的定场诗全集
大将生来胆气豪 腰横秋水雁翎刀 风吹鼍鼓山河动 电闪旌旗日月高
天上麒麟原有种 穴中蝼蚁岂能逃 太平待诏归来日 朕与先生解战袍
曲木为直终必弯，养狼当犬看家难，
墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不天，
蜜饯黄莲终需苦，强摘瓜果不能甜，
好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
“金山竹影几千秋，云锁高飞水自流。
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
远至湖北三千里。近到江南十六州。
美景一时观不透，天缘有份画中游。”
——乾隆、郭德纲
“庐山竹影几千秋，云锁高峰水自流。
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
路遥西北三千界，势压东南百万州。
美景一时观不尽，天缘有份再来游。”
——朱元璋
“青山松影几千秋，云锁高峰水自流。
万里长河漂玉带，一轮明月滚金球。
远望塞北三千里，近视江南十六洲。
美景一地赏不尽，天缘有分再来游。”
——康熙
“龙川竹影几千秋，云锁高峰水自流，
万里长江飘玉带，一轮明月滚金球。
远看西北三千界，势压江南十二州，
好景一时看不尽，天缘有分再来游。”
——乾隆
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人~~~~在医院
马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
好色风流，不是冤家不聚头。只为淫人妇，难保妻儿否，嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头，万恶淫为首，因此上媒色邪淫一笔勾。
举目维直终必弯，养狼当犬看家难。墨染鸬鹚黑不久，粉刷乌鸦白不坚。蜜浸黄莲终必苦，强摘瓜果不能甜。好事总得善人做，哪有凡人做神仙。
说书唱戏劝人方，三条大陆走中央。善恶到头终有报，人间正道是沧桑。
八月中秋白露，路上行人凄凉；小桥流水稻花香，日夜千思万想。心中不得宁静，清晨早念文章；十年寒苦在书房，方显才高智广。
道德三皇五帝，功名夏后商周；英雄五霸闹春秋，顷刻兴亡过手！青史几行名姓，北邙无数荒丘；前人田地后人收，说甚龙争虎斗。
守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正值公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙！
伤情最是晚凉天，憔悴斯人不堪怜。邀酒摧肠三杯醉，寻香惊梦五更寒。 钗头凤斜卿有泪，荼蘼花了我无缘。小楼寂寞心宇月，也难如钩也难圆。
酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，财是惹祸根苗，气是无烟火炮。无酒不成宴席，无色人类灭绝，无财寸步难行，无气反被人欺。
赵钱孙李，周吴郑王，冯陈楚魏，切糕沾白糖。
马瘦毛长蹄子胖，老两口子睡热炕。 老头儿要在炕头上睡，老婆儿还偏不让，老头儿拿起•门棍，老婆抄起擀面杖，老两口乒登乓当打了个大天亮，炕也晾了个冰凉，谁也没摸着睡热炕。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
妓女，有技术的女人。
敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！
一揪那护心毛就出去了，有一股冲力！
今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。
从明年开始今天就算国庆节了
打车.咱不打一块六的，咱打一块二的!
我才不坐前面呢，坐前面得结帐
都坐好了，我要超机
有大座
郭先生，那羊咋在树上哩，这咋回事哩(河南话)
您这有鸡吗服务员:"嘘!我就是!"(牛X)爆笑
打1块2的(夏利)
节目是一场是一场，观众是越来越多!
大药丸子，六两一个，切糕做的.
这纹着带鱼.
师傅，要盘吗，你说这白宫文化局都干嘛吃的
哎呀，看哪吒
“你知道票贩子在哪儿吗？”把警察乐的呀……“我也找哪！”
“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是”
天上冷飕飕 地上滚绣球 有馅儿的是包子 没馅儿的是窝头
于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的啊，呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊……尤其这个
我一看这咱们得"得"着.得着吧.
把缺德搁车上，忒缺德了。给缺德抓把盐，齁缺德了。
用葱裤炒个麻豆腐
这个东西很神奇呀
心里挺恨得哼
你叫什么来这，你别说啊，你说算骂街
那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
嗯，看你无耻的样子，很有我年轻时的神韵。
小潘!小潘金莲
长的跟“奥特曼”似的。
我想跟他做一门亲戚，其实他的女儿很喜欢我，就是女婿反对。
形容漂亮的MM走路：风摆荷叶、雨打芭蕉
还有一个经常用在句与句之间：……而且来说呢……
于谦相声界的大财主，想当年于谦的父亲王老先生!
让他烧锅炉去，又怕他偷煤吃
比hou还寒碜！
苹果的脸蛋，樱桃的眼睛，整个长一个水果摊的脸
孙大仙，收了神功吧
该我打他了，我能多打几下吗？我能拿家伙打吗？
为了你，除了死不值， 别的都值
最做兴的还是那句: 活~~该. 死~~~切!
你要疯，你要疯！
吱儿搂一口酒，吧嗒一口菜
我都替你美的煌
看的真真的，连漆皮掉了都看见了，过来了，过来了，打这以后，什么烦心事都没有了!
求您了，大蒜可千万不能当主食吃啊
扣嗓子眼出来的真情~
我是科学家，上哪说理去.
从植物学角度，.
灯下看美人，越看越精神！
加十块钱油！
你借我刀，我攮死你！
相声好多都是编的，就这段是真的。
这我瓷实~
这得管饭，4菜一汤。尖椒土豆丝，西红柿炒鸡蛋，鱼香肉丝，拍黄瓜，米饭管够~
当说错字时，会说，这是多音字~
那说理切
多大势力
是啊.你看吧.
太捧了！
大家对我一个人的鼓励！
我们在曲艺团的时候考试我门门第一100分！不管说学逗唱全100没考老师也给写上100
于谦不！他笨，总是30啊25啊的有一回努力！天天练功！练了有一个星期再一考17
问算卦的怎么能考好呢？人告诉他：你考试之前吃一跟油条俩鸡蛋就能考100分
真听话！吃完考去了。0分 他先吃的鸡蛋
前几年张一谋导演的歌剧：普兰多 要找四个说相声的各个都跟王先生似的穿大褂剔光头往那一站：辛苦辛苦！这不像话吧
不管你多大的腕没有祖宗你也不是干这个的！
太平歌词单刀会最后：关云长看罢了冲冲怒！骂了声贼子你叫于谦
这位太有名了！男女老少没不认识他的！哎你叫什么来着？你别说啊！你说算骂街！
大家好我是法制进行时的主持人啊牛哥，来了这么多人我很欣慰
我儿子小名叫小山他儿子小名就叫小海
于海不好听
你叫谦(千)那你儿子中间加个万字吧！
万海，知道你爸爸说的好吗？
我不欺负人！欺负我，不行！
你不认识我？yai？
您这什么感叹词啊？
我是清华的！
清华池？
那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！
那您是？
我是湖光会馆对过的！
一样！
可否照此再摊一篇？
行啊！您要课本的还是镇纸的？
刚吃的都是课本的给我来个镇纸的吧
金先生手机响了：登登登登登登登！
磨剪子墙菜刀啊！
喂！喂！靠！
小灵通！
校长？这那有卖冲直卡的？
我当初怎么学的我怎么教给你！
那太好了！
我是给人家当儿子学的
啊？
可是咱们这关系我怎么好意思呢？
那就不当了吧
少当两天吧
不管吃不管住不管接不管送15块钱演出费还扣百分之70的税
901次航班由西直门开往大兴黄村票价5圆请您登机
天女下凡，就是脸先着的地。
长的跟车祸现场似的
杨尚昆，谁的徒弟
马戏团耍狗熊教化什么了十五个人骑一自行车教化什么了京剧三岔口教化什么了既然相声那么大能耐，我们收入怎么上不去呢让相声教育人，那是灭绝人性!饶了相声吧!
赎末将甲胄在身，不能施宜全礼！
法律不管我早打死他了
家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”
老头就剩一个牙了，还腮牙了。怎么回事啊？吃藕，套眼儿里了。
台下观众和郭先生一起说了 三四次 这句话： 死去~~哈哈 当时 郭先生 很感动的和大家说呢 第三次大家一起说的时候 郭先生即兴和大家说：阿 以后我到哪儿都带着你们！ 哈哈哈 郭先生辛苦走来真棒 观众们也很棒啊！
嘬口烟，然后说“才来”
我今算抄上了
《八扇屏》：“上联是‘风吹水面层层浪’，下联是什么？”“你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。”
《安得广厦千万间》：“我和一拆迁办的拍眼睛(似乎是口误)——拍桌子瞪眼睛。”“拍瞎了为止。”
《学小曲》：“放烟花的时候为什么射不到天上的星星？因为星星会闪啊。”“这个问题太深奥了。”
《学小曲》：“猴子最怕什么线？”“高压电线，别说猴子，这个我都怕。”“不对。最怕平行线，因为永远没有相交(香蕉)。”
给他父亲送块匾，上书四个大字“贼星高照”；——夸住宅
“恕在下甲胄在身不能施一全礼”——买面茶
我是葱花大学的——文章会
现在中国日本人挺多， 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻，别看日本人一般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了，男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动，爱打高尔夫球，没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去，这球打出去10米 俩人得半天才能捡回来，打的挺高兴的。有一天，坏了。
打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看，里面有个古董花瓶也打碎了，他们那个小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门，看见里面有个男的，就说：对不起，我们打球不小心把玻璃和那个古董都打碎了，我们来赔礼道歉。那男的说了，不用赔礼道歉，我得你们两位。俩日本人不明白了，这怎么回事？
那男的说了，我不是普通人，我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着，今天你们把我救了，花瓶不碎我出不来。嗬，两口子高兴，对那神仙说，都说救了神仙能许愿，能帮助我们什么事吗？神仙说，行啊，你们有什么要求就提吧。那男的就说了，我想要中国的土地和资源，您看行吗？神仙说，行等你回家就有了。那女的又说了，我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说，行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候，神仙说了，我这神仙法力有限，我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个，你们能满足我吗？这两口子说，没问题我们日本人最讲诚信的我们答应你，你说吧。神仙说，我在花瓶里1000年了，我今天看见你夫人很高兴，希望能不能和你的夫人一起在床上躺一会。日本男人很不高兴说，你得再加5元钱。神仙说好，你回家钱就在你床上。神仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着，等了2小时 门开了，神仙和那夫人都出来了，坐下休息，神仙抽烟说，你们多大岁数了？日本男的说，我们一样 都27了。神仙说，27还这么缺心眼，还相信世界上有神仙？ 说完观众叫好。郭大师说，相声是劝人向善，但是做为演员，有义务宣传爱国主义精神。 ——梦中婚后面的小段
那天呀，家里出个喜事。家里着火了
“时光如细纱在手中溜走——书中暗表……”“嘿！你这好！你会儿徐志摩，一会儿单田芳”
“秦始皇，你这个流氓，你敢后来，一提他，就是：秦(禽)流感(敢)”
教育好了是个流氓～～
挑费太高～～
孔夫子教导我们说：孙～～贼～～
活该，死去～～～
唐诗一首～～
可以问问家里的老人儿，事情发生在义和团的时候…………
你咋才来捏～～～
今儿不就饼～～～
外边小雨，屋里中雨，外边大雨，屋里暴雨，有的时候雨实在太大了，全家人到院儿里背雨～～
跟你不过这个～～～
一脸的护心毛～～～
别人都卖两块，你卖三块，要疯啊你～～～
你管得着吗(无赖状)～～～
我放下屠刀，你饶我不死～～～
驴火国际大酒店～～～
往大了说，我是你爸爸
上帝，谁徒弟，和我怎么论啦
万幸啊，摔死了
谦儿哥：您是哪个大学的？
郭德纲：管得着吗？ 我跟你过这个吗？ 我跟你不过这个
打篮球，我不会突破，不擅长控球，知识投篮比较准。身高175，力量也不行，打篮球要怎么打？
除了投篮之外还有其他比较突出的地方么？比如传球？？或者手快？其实在学校里等业余场合打球，光是定点投篮准的话并不容易打的好，因为即使你出了空位的机会，也要看队友能不能及时传球给你。
首先我建议你跟固定的一批球友一起打球，比如同学、邻居等等，这样队友熟悉你的特点，才会在你跑出机会的时候愿意传球给你。当然，无论是否有固定的球友，都不能一直光靠这一招，以你的身体条件，可以考虑在以下几个方面进行补强：
1、传球。
当别人传球给你的时候，如果你一味的自己出手，除非你本身实力特别强，否则别人就不会乐意经常传球给你。以你的特点来看，你比其他球员更需要队友的传球来支持你，所以你也需要懂得分享球。拿到球的时候多注意自己队友的位置，并且了解队友的技术特点（比如外线有队友出现空位虽然算是机会，但他不会中远投，所以就不是好的位置）。你投篮比较准的话，应该是具有比较良好的手感，那么只要你有传球的意识并且时刻注意观察队友的位置和移动，传球是很容易练好的。以实际情况的不同，多运用不同的传球手法，比如击地、反吊等等。另外要注意的是不要进行盲目的传球，因为一般自己打球（3V3、4V4等）或者一些业余的比赛，不像NBA那样对进攻时间有严格的要求，所以当自己出手机会不好，而队友也没有很好的机会或者传球路线被切断的时候，宁可把球留在自己手上，即使不擅长控球，拍两下总没问题的，或者以比较保险的方式（比如手递手传球）把球交给比较擅长控球的有能力的队友。
2、防守。
175的身高如果灵活性也还不错的话，完全可以防好对方的后卫，当然没有力量的话，就不要去防力量型打法的人了。所谓进攻靠天赋，防守靠态度。说不好听的你的身体和其他方面，天赋不过中等偏下，那就更需要用态度去弥补。防守的时候自身重心放低，两手打开，利用脚步的移动时刻把自己挡在对方的身前。另外，防守的理念很重要：防守不是非要抢断、盖帽或者让对手无法进攻；防守的真谛在于影响对手。在尽量不犯规的情况下，用一切办法影响对手的视线、影响对手做动作，不让对手用舒服的姿势和手法去传球和投篮。打业余球的一些所谓“高手”中，有相当一部分只重视能体现他们能力的进攻，而防守的时候态度比较松懈。其实只要是看球的球迷都知道，攻防都是一支球队不可缺少的。如果你打球比较多的话，应该也会注意到，一些身高比较矮小但是快的小后卫，突破非常的犀利，很难防住。如果你的灵活性比较好的话，可以尝试专门练习防守这类后卫，因为你175的身高虽然打不了内线，但在业余球里对上一些小后卫，身高并没有劣势，甚至还可能占有优势。另外国内业余打球的人，很多人喜欢靠力量闷头硬突，而且在硬突的时候经常会用肘子去顶和挤防守队员，如果不怕摔的话，可以试试造对方的进攻犯规。（当然这个要看情况了，有些业余的裁判水平比较次，看不出进攻犯规你就白摔了）
3、篮板。
可能你会觉得奇怪，175的身高怎么到内线去讨生活？其实抢篮板虽然有身高的人肯定会占有优势，但是身高并不代表全部。篮板球更重要的是：判断、卡位、意识。具体来说，就是对球弹出的方向、的判断，对争抢篮板球比较有利的位置的争夺，起跳时机的把握等等。以前我读高中的时候隔壁班有个同学，177左右的身高而且弹跳能力也很一般，中远投、控球之类的什么能力都很弱，但是篮板球抢的比谁都好，好多高他半个头的人都不得不承认没他能抢篮板。以你的技术特点来讲，缺乏自己创造进攻机会的能力，那么如果能加强篮板这一能让己方多一次进攻机会的技能，你的整体评价会提高不止一个档次。
4、配合。
在国内的业余球场上，特别是学校里打球，有两招是特别简单但是特别难防的。第一个是空切，在你队友控制球的时候，空手往篮下切入。因为防守你的人肯定是你跑起来才会跟着你跑的，所以启动比你慢的情况下绝大部分时候都会被你甩在身后，这时候只有球能及时传到你手里，就会得到比较好的篮下的出手机会。如果对方补防比较迅速，你没有得到非常好的出手机会的话，那就意味着你必然至少有一个队友身前出现了空档，只要你能及时传过去，就是一次轻松的助攻。另外一招就需要有比较有默契的搭档了，那就是挡拆。挡拆可以算得上是最简单的配合之一，但是事实上很多职业球队也对挡拆很头疼，只要你和队友练好这招，基本无解。你不会突破的同时擅长投篮，让你队友控制球，你过去给他做挡拆是非常好的选择。挡拆的时候，你面对你队友的防守人站好（站住不能动），当队友的防守人被你挡住的一瞬间，靠近篮筐的那只脚不动，另一只脚往自己身后的方向运动，往篮下的方向转身，同时注意队友的传球。这个时候接到传球，面前90%的情况是一片空旷，正好发挥你投篮的能力。
5、养成好习惯
每个人打球都有不同的习惯，养成好的习惯对你打球的水平会有非常明显的提高。最简单的例子就是NBA的解说经常讲的只要在篮下，就尽量保持双手举高等等。以你的特点来讲，比较需要注意的习惯我暂时想到的有：A、如果打的不是全场的比赛，而是半场（即防守方得到球后要先出三分线才能展开进攻的那种多人斗牛）的话，每次只要你自己投篮，球出手后立即往篮下跑准备抢篮板。投篮者一般都会被抢篮板的人忽略，而且出手方向比较正的话，如果不进球直接往回弹的可能性非常高，这时候你自己拿到篮板的机会很大。B、如果你反应比较快的话，防守的时候，时刻注意对方的无球队员的位置，切断对方的传球路线。力量不过关的话，有球防守相对会吃力，那么在对方传球的时候进行抢断是个好的选择。C、进攻的时候多进行无球的跑动，特别是绕着无球队友跑，具体可以参考阿伦、汉密尔顿的比赛视频。D、每次一接球，第一眼先看篮筐（并不是说第一时间就只想着投篮的意思，而是一个瞄篮的动作），刚开始这么做可能会吸引到对方的防守，那么你的传球成功率会更高。只要你别看一眼篮筐就投篮，时间一长对手反而会降低对你投篮的防守警觉性。
一下子说了这么多，希望你可以耐心看完。另外，多看比赛视频是提高自己水平的很好的办法，比如多看看射手怎么跑位、挡拆的人如何移动等等。希望能~
100分寻找笑话 要特别好笑的那种 这里贴了n次的就不用在贴了！
paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．
此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．
此时男生们哈哈大笑！
paggey觉得奇怪，后来发现牌子上写着”男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着 ”深二公尺” 。
有一个花花公子娶了一个乡下女孩新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊.
婆婆: 你们到底发生了什麽事呀
新娘: . 我不知道呀 他叫我吃.
我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩.
可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、
不体面 所以我换了一副刀叉
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品.
突然某一天老修女受不了聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的
[我就把脚踏车的椅垫给装回去!
话说. 我与一位好朋友去看电影 正在排队买票,
有一位陌生男子向我们走了过来
他表明了他的来意. 他说:小姐对不起,
我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,
你能不能让我插队买票 这时候的我当然不肯啊.
他只好再跟前面 的小姐请求小姐,你能不能让我"
插 " 一下,我的那小姐一囗就答应了,
可是,小姐又补充了一句
" 你只能插我后面,不能插我前面哦" .
小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了
小洋:真的你们撞到了人
小鱼:不是是"弄"出一条"人命"来
烫手山芋
警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。
「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。
「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。
「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然后再看应该怎麽辨？」
「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。
「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」
「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,於是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：
「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
邻居们都不以为然地表示还有什麽情况会比这两死一坐牢更糟的？
「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说。
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月」
最霹雳的厕所文学
老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语:
"孩子,不是爸爸不要你"
大 小 差 别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：「你这个太小了，塞不进去。」
王太太：「你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。」
过了一会儿，王老五又说：「不行啊！会痛！」
王太太：「可以啦！我帮你抹点油！」
接着是王老五的喘息声：「哦！哦．．．．」
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这
种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：「看什麽！没看过人穿鞋啊？」
小护士捉弄医师
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随后，第三位护士便昏倒了．
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我XXX了一只北极熊』
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。」
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯有这台脱水机, 真是方便多了。」
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
”因为你正躺在餐厅的天窗上”
谁先死
: 一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:
都想把对方毒死，他俩分别在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦。 好惨哪。！
受惊记
潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了 伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿 了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我 会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了 我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差其中
有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成：「因为XX，所以XX」。
酒鬼
有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一
年的酒〕的告示酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个
难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个
女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了
那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马
的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
老王：『我生了5个女儿，所以我们家可以组一个篮球队。』
老李：『我生了9个女儿，所以我们家可以组织一个棒球队。』
老陈：『咳！我一共生了18个女儿，那要组什麽球队？』
老林：『你可以开一个高尔夫球场。』
石雕的故事
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢」
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
喜酒
前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻
只见其内的主客皆神色不太自然．．．
打架
在公车后座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她
弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的
姐姐：「它们在做什麽，姐姐？」
身为淑女姐姐当然不好意思说它们在XX以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过
来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什麽看，想打架啊！」
比较
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的〔比较生涯〕了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比你爸爸好！」
小华：「我爸爸才比你爸爸好！」
小明：「我妈妈比你妈妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆」
喂哺
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，
竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，
就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，
医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个
洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回
答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很
新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就
向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有
喝母奶的．”
女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
俩老板去{}{}, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧
过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.
房间太大; 2. 水电不足; 3.
卫生条件不过关.
再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,
是家具太小; 2.
不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,
来不及打扫.
老板只好再补1000.
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.
有天.
他要企找皇帝时.
被个太监拦下来.
太监:听说纪先生文才过人
可否作诗
不然不让你过.
纪晓岚无法可想之下
就作了两句诗.
三光天地人
四季夏秋冬
太监就说
一年不是有四季吗
春天呢
纪先生冷冷的看着太监
说:你还有春天吗
有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）
这个太监耐不住的问说：下面呢？
纪晓岚答道：下面没有了啊！
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了”
大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
来美国后在加州买了一 不小的二层复式别墅,
因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间
写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
孔太一进地下铁, 就听见被后的几个男人在嘀嘀咕
咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验.
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，
下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简
直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的
屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
